a7c54ab5-13cd-4f73-808e-d552ccab075d

أبلغ الباحثون عن المتحور أوميكرون (Omicron(B.1.1.529 الجديد في جنوب أفريقيا في 24 من نوفمبر 2021، وقد وصفته منظمة الصحة العالمية بعد يومين من اكتشافه بأنه «متحور مثير للقلق». يعد متحور أوميكرون استثنائيًا، لأنه أكثر الفيروسات تحورًا من سارس-كوف-2 المسبب لمرض كوفيد-19.

لدى متحور أوميكرون ٥٠ طفرة مع ٣٢ بروتين شوكي. يُنشأ البروتين الشوكي نتوءات بارزة على سطح فيروس سارس-كوف-2 لاختراق الخلايا بسهولة. ويوجد البروتين بثلاث تطعيمات في الولايات المتحدة الأمريكية للوقاية من طريق حث الأجسام المضادة. مقارنة بالمتحور أوميكرون، لدى المتحور دلتا تسع طفرات. وهذا هو الجانب المقلق هنا، إذ إن زيادة عدد المتحورات تزيد احتمالية انتقال الفيروس أو سهولة اختراقه لجهاز المناعة.

درس عالم الفيروسات سوريش ف كوتشيبودي، الفيروسات المتعلقة بالحيوانات والبشر لفهم أدق للجائحات الفيروسية الجديدة. تدرس مجموعته البحثية أبعادًا مختلفة من كوفيد-19، متضمنةً انتقال المرض إلى الحيوانات.

<a href="https://www.ibelieveinsci.com/wp-content/uploads/Screenshot-2021-12-20-155504.jpg"><img class="aligncenter size-full wp-image-111690" src="https://www.ibelieveinsci.com/wp-content/uploads/Screenshot-2021-12-20-155504.jpg" alt="" width="392" height="300" /></a>
<h3>لماذا تستمر متحورات سارس-كوف-2 في الظهور؟</h3>
تتراكم الطفرات العشوائية بطريقة طبيعية في أي فيروس، ولكن تلك العملية تزداد سرعتها في فيروسات الحمض النووي الريبوزي RNA، مثل فيروس سارس كوف، فإذا تفوقت مجموعة من الطفرات على غيرها، يتفوق المتحور التابع لها على الفيروسات الأخرى.

لذا؛ هل طفرات المتحور أوميكرون الكثيرة تدل على خطورته وسرعة تنّقل فيروس دلتا؟ لا يعرف الباحثون حتى الآن الإجابة، إذ إن الظروف المؤدية إلى ظهور الفيروس غير واضحة، ولكن الواضح بشدة هو غرابة عدد وصور الطفرات الظاهرة.

من المحتمل أن العدوى طويلة الأمد لدى المريض، قد تؤدي إلى تطورٍ سريع في ظهور متحورات فيروسية مع طفراتٍ متعددة. يرجح الباحثون احتمالية تشابه سارس-كوف-2 مع المتحور ألفا. ولكن ما يجعل المتحور أوميكرون مختلفًا عن باقي سلالات سارس-كوف-2 هي أعداد الطفرات لديه.

هنالك احتمال آخر، قد يعود مصدر المتحورات إلى الحيوانات، إذ إن فصائل كثيرة من الحيوانات يمكن أن تُصاب بعدوى كوفيد-19 مثل المنك، النمور، الأسود، القطط، والكلاب. وفي دراسة لم تُراجع بعد لدى فريق عالمي يعمل تحت قيادة عالم الفيروسات سوريش ف كوتشيبودي، لوحِظ أن العدوى من سارس-كوف-2 انتشرت بشدة بين الغزلان ذات الذيل الأبيض -الحرة منها والأسيرة- في الولايات المتحدة الأمريكية. ولكن لم يُجزم بعد أن متحور أوميكرون مصدره حيوان.
<h3>كيف سينتشر المتحور دلتا حول العالم؟</h3>
نسبة انتقال المتحور دلتا تتراوح بين ٤٠% إلى٦٠% عن المتحور ألفا وضعف فيروس سارس-كوف-2. إذ إن سرعة انتقاله شجعت الباحثين على توقع أنه الفيروس القادر على الهيمنة على باقي الفصائل إذ إنه في دراسة أخرى -غير مؤكدة- يُعتقد أنه ينتج أكثر من ألف نسخة من الفيروسات عن باقي الفصائل. إذ تعد قدرة الفيروس على إنتاج نسخ من نفسه، سبب ضراوته.

إضافةً إلى ذلك، يمكن أن تزيد آلية أخرى من انتشار الفيروس، وهي إصابة الناس بالعدوى. ويقترح الباحثون سببًا آخر محتملًا لزيادة تكاثر المتحور دلتا، وهو أن المتحورات على البروتين الشوكي تؤدي إلى عمل نتوء بكفاءة أكبر من طريق مستقبل ACE-2.

اكتسب أيضًا المتحور دلتا طفرات تجعله يخترق الأجسام المضادة المعدّلة، التي تلعب دورًا كبيرًا في الدفاع عن جهاز المناعة. وبالتالي، يمكن أن يكون ذلك سببًا لما صرحت به تقارير عدة بأن فعالية لقاحات كوفيد-19 أصبحت أقل ضد المتحور الدلتا. إن القدرة على الانتقال السريع وسهولة اختراق جهاز المناعة كلها عوامل تفسّر سيادة المتحور دلتا.

تُظهر الدراسات أن الأشخاص المصابين بالمتحور دلتا لديهم نسبة أعلى للبقاء بالمشفى عن المصابين بسارس-كوف-2 والمتحورات السابقة. ويُعتقد أن طفرة P681R هي المسببة لقدرة اختراق الفيروس والإصابة بأمراض أكثر خطورة.
<h3>هل سيستبدل متحور أوميكرون متحور دلتا؟</h3>
في هذه المرحلة من السابق لأوانه تحديد هل كان متحور أوميكرون أقل سيادةً من الدلتا، أم لا؟ يتشارك كلا المتحورين في خواص ويختلفون في أخرى، مثلًا: يحمل المتحور أوميكرون عشر طفرات في مجال ربط المستقبلات بينما يحمل المتحور دلتا اثنين فقط. وعلى الرغم من أن كثرة الطفرات تجعل المتحور أوميكرون أكثر قدرةً على الانتقال، فإنه أيضًا يمكن أن تؤدي زيادة الطفرات إلى عدم استقرار الفيروس.

من المتوقع أكثر أن متحورات سارس-كوف-2 ستنتشر بسبب استمرار العدوى منها، ما يزيد احتمالية جعل المتحور دلتا أكثر انتقالًا من المتحور أوميكرون.

يعد ظهور المتحور أوميكرون إنذارًا آخر يحثّ على أخذ اللقاح، إذ إنه من المعروف أن عملية تكيّف الفيروس لا تنتهي طالما هنالك أشخاص يتعرضون للعدوى ولم يأخذوا اللقاح بعد.

<strong>اقرأ أيضًا:</strong>

<a href="https://www.ibelieveinsci.com/?p=104231">المصدر</a>

ترجمة: رغدة مكي

تدقيق: محمد الشعراني

مراجعة: حسين جرود

<a href="https://theconversation.com/will-omicron-the-new-coronavirus-variant-of-concern-be-more-contagious-than-delta-a-virus-evolution-expert-explains-what-researchers-know-and-what-they-dont-169020?fbclid=IwAR3ccw6P7wT11QB8pvB512_f0wq58HJsSPwy46GKdJr2x9ndr-bWi0_FVgQ">المصدر</a>

هل المتحور أوميكرون أشد عدوى من المتحور دلتا؟ إليك ما يعرفه وما لا يعرفه الباحثون

GettyImages-629646631-571566593df78c3fa227919e

تظهر أنواع عديدة من الأسرار في جلسات العلاج الجنسي واستشارات الزواج، منها الخيانة الزوجية وتعاطي المخدرات وإدمان الإباحية والتفكير في الانفصال. الاحتفاظ بالأسرار بطبيعة الحال يستلزم الكذب، ما يجعله –الكذب- جزءًا من العلاقة.

قد يرجع إخفاء الأسرار إلى أسباب كثيرة متوقعة أو غير متوقعة. قد يشعر الأزواج أن موضوعًا ما غير مرغوب في التحدث عنه، مثل المشكلات المالية أو الزوجية أو الإدمان أو الانجذاب لشخص آخر. أو أن أحد الزوجين قد انتهك اتفاق الزواج الأحادي أو العلاقة طويلة الأمد. قد يلجأ أحد الزوجين إلى إخفاء بعض الأمور أو الكذب بشأن معتقداته المتعلقة بالدين أو الموت أو العلاقات الجنسية السابقة.
<a href="https://www.ibelieveinsci.com/wp-content/uploads/keepingsecretsfromspouse-header.jpg"><img class="aligncenter size-full wp-image-111852" src="https://www.ibelieveinsci.com/wp-content/uploads/keepingsecretsfromspouse-header.jpg" alt="" width="600" height="325" /></a>
<h3>ما مدى تأثير الأسرار في العائلة؟</h3>
في سياق الأسرة، قد تحتفظ الأسرة بأسرارها عن الغرباء، أو قد يُحفَظ السر بين أفراد معينين من الأسرة دون الباقين، أو أن يخفي فرد من الأسرة أسراره عن باقي أفرادها. وفقًا للباحثَين فانجليستي وكافلين، فإن تلك الحالات شائعة جدًا، إذ أبلغ عنها 96.7، 99.1، و95.8% من الأشخاص على التوالي.

قد يُحتفظ بالأسرار لدوافع عملية أو وظيفية. قد يحتفظ الناس بالأسرار لحماية أفراد الأسرة، أو تعزيز الترابط بين أفراد معينين ضمن العائلة، أو تغيير مواطن القوة ضمن العائلة. للأسرار القدرة على تغيير ديناميكيات الأسرة، إذ يميل الأفراد إلى ترتيب علاقاتهم استنادًا إلى من يعرف أسرارهم ومن لا يعرفها.

تقول ساري كوبر: «من خلال تجربتي، رأيت عائلات يتغير طابعها نتيجةً لمعرفة أفراد معينين جزء من سر ما، ما يجعل من يعرفون السر كاملًا خائفين من كشفه. مثلًا، عرفت رجالًا اكتشفت زوجاتهم تجاربهم الجنسية السابقة مع فتيات ليل. أخبرت الزوجة السر لأخيها دون باقي عائلتها، لتجنب الإحساس بالوحدة، ومشاركة الألم مع شخص آخر«.

كان الأخ الذي شاركت معه السر يعيش في بلد آخر، ونادرًا ما يرى عائلته إلا في المناسبات، ما يجعل احتمالية الإفصاح عن السر أقل. مع ذلك كان يشعر بعدم الارتياح في التجمعات العائلية لتحمل السر فترة طويلة.
<h3>كيف يؤثر نوع الارتباط العاطفي في حفظ الأسرار؟</h3>
تختلف أسباب إخفاء الأسرار عن شريك الحياة، وكيفية الشعور إزاء ذلك بين شخص وآخر. يؤثر نوع ارتباط الشخص عاطفيًا في قراره إخفاء سره، وشعوره تجاه ذلك. أوضحت دراسة عام 2015 أن الأشخاص الذين ينطبق عليهم نمط الارتباط العاطفي القلق والارتباط المتجنب، أكثر عرضة لإخفاء الأسرار مقارنةً بالأشخاص من نمط الارتباط العاطفي الآمن. تختلف دوافع إخفاء الأسرار بين الأشخاص القلقين والمتجنبين، إذ يخشى الشخص القلق التعرض للرفض من شريكه، أما المتجنب فيستخدم الإخفاء وسيلةً للحفاظ على مسافة آمنة من الشريك.

يميل الأشخاص القلقون إلى الاستغراق في التفكير ويشعرون بمراحل أعلى من القلق، إضافةً إلى الشعور بالذنب، رغم معرفتهم بوجود مُسوِّغ قوي لإخفاء أسرارهم، كأن يجلب الأمر لوم الشريك أو استنكاره. أما الأشخاص من نمط التعلق المتجنب فكانوا أكثر عرضة للاستغراق في التفكير، لكن دون الشعور بالذنب.

من خلال الممارسة العملية، نجد أن الأزواج من نمط التعلق المتجنب يفرطون في التفكير حول أن انكشاف السر قد يؤدي إلى تشويه صورته بوصفه رب الأسرة. أي إن فقدان الاحترام في نظر الغرباء نتيجةً لاكتشاف علاقاته السابقة، أكثر مدعاة للقلق في رأيه من رد فعل شريكه تجاه الأمر.
<h3>الفرق بين إخفاء الأسرار والحفاظ على الخصوصية</h3>
ما يجعلنا نفرق بين الأسرار والحفاظ على الخصوصية، هو كيف يشعر حامل السر، فإنه إذا كان لا يشعر بالقلق أو بالذنب، حينها يمكن التفكير في الموضوع من وجهة نظر أخرى.

وفقًا لإيفان إمبر بلاك، فإن للخصوصية فوائد عدة لصحة الفرد جسديًا وعاطفيًا، وفيما يتعلق بتعزيز العلاقة الحميمية. فعلى عكس إخفاء الأسرار، الذي يؤثر سلبًا في صحة الفرد وقدرته على اتخاذ القرارات، فإن الغموض يضيف نوعًا من الإثارة للعلاقة الحميمية.

زيادة الألفة والترابط مع شريك الحياة ممكنة مع الحفاظ على بعض الخصوصية، بمشاركة الأسرار مع الشريك بدلًا من مشاركتها مع أشخاص آخرين. إذ إن الخصوصية تعني احتفاظ الشريك بدرجة من الحرية، ما دامت لا تؤثر سلبًا في العلاقة ولا تؤذي الطرف الآخر.

مثلًا، يختار البعض عدم مشاركة تخيلاتهم الجنسية مع شريكهم، ما جعلهم يتساءلون في جلسات المعالجة: هل يُعد ذلك خيانة؟

يرى فريق من المعالجين النفسيين أن الترابط الحقيقي يعني مشاركة جميع الأفكار والأحداث والقرارات. في حين يرى آخرون أن حفاظ الفرد على خصوصيته بمشاركة بعض الأفكار مع الأصدقاء المقربين أو مع الشريك أو الاحتفاظ بها لنفسه، فإن كل تلك الأساليب صحية، وجزء من «التمايز» بين الزوجين، كما أطلق عليه موراي بوين رائد العلاج الأسري.
<h3>هل يمكنك معرفة شريكك حقًا؟</h3>
لدى الكثير من الناس قلق وجودي حول عدم معرفتهم كل شيء عن شريكهم. تلك معضلة تؤدي إلى السعي المستمر لمعرفة كل شيء عن الشريك، ما يسبب القلق والمعاناة وخيبة الأمل.

إن الغموض والفضول الجنسي، إذا سمحنا له بالوجود، يساهم في علاقة جنسية أكثر اتقادًا مع الشريك.

<strong>اقرأ أيضًا:</strong>

<a href="https://www.ibelieveinsci.com/?p=111599">علامات تدل على أن شريكك مسيطر في العلاقة </a>

<a href="https://www.ibelieveinsci.com/?p=110820">ثمانية أنماط سامة للعلاقة بين الأم وابنتها </a>

ترجمة: رغدة مكي

تدقيق: إيناس خير الدين

<a href="https://www.psychologytoday.com/us/blog/sex-esteem/202110/why-some-partners-keep-secrets-each-other#_=_">المصدر</a>

لماذا يخفي شريكك بعض الأسرار عنك؟

Screenshot-2022-01-13-173233

تُشير دراسة حديثة لأربعة باحثين في علم النفس، إلى أن استيعاب الطفل لاختلافات الآخر يجعله أكثر تسامحًا مع الآخرين، وتعوده الاعتذار بصدق يساعد على مسامحة الآخرين له.

تقول كيلي لين مولفي المؤلفة الرئيسية للدراسة وأستاذة مساعدة في علم النفس في جامعة ولاية كارولينا الشمالية: «إن التسامح مهم لكل من الأطفال والراشدين، إذ إنه يساعد على إعادة بناء العلاقات وتقليل المشاكل المستقبلية. لكن لم نعرف الكثير عما يجعل الطفل أكثر ميلًا إلى التسامح مع الآخرين وخاصةً في مرحلة الطفولة حتى البلوغ، وهذا ما نتطلع إلى معرفته في هذه الدراسة».

<a href="https://www.ibelieveinsci.com/wp-content/uploads/ubjrq2tua06ktit9mlnh.png"><img class="aligncenter size-full wp-image-112197" src="https://www.ibelieveinsci.com/wp-content/uploads/ubjrq2tua06ktit9mlnh.png" alt="" width="900" height="400" /></a>

لذلك أشركت مولفي والمتعاونون معها 185 طفلًا تتراوح أعمارهم بين 5 إلى 14 سنة. إذ أجرى الباحثون مقابلات عميقة مع كل طفل بهدف جمع معلومات عامة عن الموضوع وتقييم قدرة أو مهارة «نظرية العقل» لدى كل طفل، ونظرية العقل هي القدرة على استيعاب أن معتقداتك ونواياك تختلف عن معتقدات شخص آخر ونواياه.

قسم الباحثون الأطفال بطريقة تنمي عندهم شعور الانتماء إلى مجموعة دون الأخرى (مثلًا، فريق أخضر وفريق أصفر). ثم وصفوا للأطفال سيناريوهات تؤهل الطفل للانضمام إلى مجموعة (الفريق الأخضر) أو إقصائه إلى المجموعة الأخرى (الفريق الأصفر). ثم سأل المحاورون كل طفل مشارك على حدة في كل فريق، إن كانوا مستعدين لمسامحة المجموعة التي غادرت فريقهم وذهبت إلى الفريق الآخر.

وعلى هذا استنتج الباحثون أن ثلاثة أشياء تزيد من قدرة الطفل على التسامح. أولًا اعتذار الطفل الآخر له، ثانيًا مشاركة الشخص المعتذر له في اهتماماته (كان معه في نفس الفريق أو المجموعة)، ثالثًا ازدياد قدرة «نظرية العقل» عند الطفل، إذ كلما زادت تزداد قدرة الطفل على التسامح. تقول مولفي: «وجدنا أن الأطفال لديهم قدرات معقدة على التسامح، فهم قادرون على إعادة بناء العلاقات مع الآخرين، وعادةً ما يكونون مهتمين بذلك».

حدد الباحثون خطوات عملية يمكن كل من الأهل والمعلمين اتباعها لتعليم الطفل التسامح والمغفرة:
<h4>أولًا، تعليم الطفل أهمية الاعتذار الصادق.</h4>
تقول مولفي: «إن الأطفال لديهم القدرة على تمييز الاعتذار الصادق من غير الصادق، إذ إن الاعتذار غير الصادق لا يشجعهم على التسامح. إن ما يجعل الطفل يعطي فرصة ثانية لغيره هو إدراك المعتذر سبب كون ما فعله خطأً».
<h4>ثانيًا، تعليم الطفل كيفية فهم وجهات نظر الآخرين رغم الاختلاف.</h4>
تقول مولفي: «أحد أهم الاستنتاجات في هذه الدراسة أن المعلمين والأهل بحاجة إلى مساعدة الطفل باستمرار على تطوير قدرته الاستيعابية وتفسير اختلاف الآخرين عنه (نظرية العقل). وتتمثل البداية الجيدة في شرح الطفل أسباب أفعاله التي يتخذها وكيف قد تؤثر في من حوله. ومساعدة الطفل على تطوير هذه القدرة منذ الصغر ستساعده على التأقلم عندما يكبر في عالم أكثر تنوعًا وتعقيدًا».
<h3>التسامح والقدوة</h3>
سألت مختصة علم النفس، مريم عبد الله طفلها البالغ من العمر ثلاث سنوات عن معنى التسامح، فأجاب بقبلة. ومع ذلك، عرف الباحثون التسامح «أن يحرر المرء نفسه من الشعور بالانتقام والاستياء تجاه من أذاه».

شرحت رين فان دير وال وزملاؤها فى مراجعة بحثية عام 2017، أن أول رد فعل يخطر في ذهن الطفل تجاه من أذاه هو الانتقام، بدافع أن ذلك يتناسب مع الموقف وتحذيرًا لأي أحد في المستقبل. لكن هذا الأسلوب يتسبب في جعل الطفل منبوذًا من قبل الأطفال الآخرين، وتقلل من قدرته على تكوين صداقات مستقبلًا. إضافةً إلى جعله شخصية انسحابية وخجولة. ومع ذلك، يؤدي التسامح إلى الحد من الصراعات أكثر والحفاظ على رابطة الصداقة. لذلك فيما يلي نصائح للأهل تساعدهم على تعليم الطفل التسامح والمغفرة:
<h3>قدوة للتسامح في محيط الأسرة</h3>
يلقي البحث الضوء على أهمية تعليم الطفل التسامح من طريق محيط الأسرة، إذ عندما يتمتع الآباء بهذه الصفة، يكون الطفل أكثر استعدادًا للتسامح.

أجرى جريجوري مايو وزملاؤه دراسة عام 2008 بالتعاون مع 95 عائلة بريطانية وأطفالهم الذين تتراوح أعمارهم بين 12 و 16 عامًا، بملء استبيان عن معدل التسامح على مدار سنة واحدة. وأوضحت النتائج أن الآباء الأكثر تسامحًا مع أطفالهم، أطفالهم كانوا أكثر تسامحًا معهم.

إذ إن أبناءنا يراقبون بشدة كيفية تعاملنا مع من يؤذينا عوضًا عن التركيز على شعورنا تجاه الشخص المؤذي. لذلك يجب أن تشارك طفلك وتتحدث إليه عند اتخاذك القرار في التسامح مع الآخرين. وأخيرًا قد لا يكون التسامح أول شيء يخطر في ذهن كل من الصغار والكبار، لكن يعد الحل الأمثل دائمًا للشعور بالقوة والتحرر من أفكار الانتقام.

<strong>اقرأ أيضًا:</strong>

<a href="https://www.ibelieveinsci.com/?p=107308">أساليب تقويم السلوك لدى الأطفال</a>

<a href="https://www.ibelieveinsci.com/?p=87415">بعض الخطوات للمساعدة على التسامح مع النفس</a>

ترجمة: رغدة مكي

تدقيق: محمد الشعراني

مراجعة: عون حدّاد

المصدر: <a href="https://www.sciencedaily.com/releases/2021/12/211208110307.htm">sciencedaily</a>, <a href="https://greatergood.berkeley.edu/article/item/how_to_help_kids_consider_forgiveness?fbclid=IwAR073ENF9bPQ1QBAg9LTJk1BrkdL7dqQ_ufTotOeST3Kqjg4SHIIvqOmTnk">greatergood.berkeley</a>

كيف تعلم أطفالك التسامح والمغفرة؟ دراسة حديثة تشرح لك ذلك

190835-All_About_Body_Language_Thumbnail_1464x1098-732x549-1

رغم أن البشر متحفظون غالبًا حين يتعلق الأمر بالحديث مع الغرباء، فإنهم كائنات اجتماعية، إذ يؤثر التواصل مع الآخرين في صحتهم بالإيجاب عمومًا... فإذا كانت المحادثات العميقة أفضل لصحتنا؛ لماذا لا نلتزم هذا النهج دائمًا؟

تهدف دراسة منشورة حديثًا إلى فهم ذلك، بدراسة ميل البشر إلى المحادثات العابرة. وَفقًا للبحث، يرجع ميل البشر إلى التحفظ إلى المبالغة في الخوف من الإحراج، والتقليل من شأن التأثير الإيجابي للمحادثات الأعمق.

<a href="https://www.ibelieveinsci.com/wp-content/uploads/Webp.net-resizeimage-2021-10-01T194134.000.jpg"><img class="aligncenter size-full wp-image-112240" src="https://www.ibelieveinsci.com/wp-content/uploads/Webp.net-resizeimage-2021-10-01T194134.000.jpg" alt="" width="600" height="430" /></a>
<h3>أثر الحديث مع الغرباء:</h3>
أجرى الباحثون 12 تجربة تضم 1800 شخص، وتنوعت الأحاديث بين العابرة والعميقة.

تضمنت الموضوعات العابرة أشياء، مثل: الحديث عن حالة الطقس، أو المسلسل التلفزيوني المفضل. في حين تضمنت الموضوعات الأعمق أشياء مثل: متى كانت آخر مرة بكيت فيها أمام شخص آخر؟

طُلب من كل مشارك تقييم مدى الإحراج أو المتعة التي شعر بها خلال الحديث، وتقدير مدى تأثير المحادثة في العلاقة مع الطرف الآخر.

أظهرت النتائج أن معظم الأشخاص بالغوا في تقدير الشعور بالحرج، سواءً في المحادثات العابرة أو العميقة. ساعد الحديث على زيادة التواصل عمومًا، وقد ارتبطت المحادثات العميقة بالمزيد من الآثار الإيجابية، والمزيد من المتعة أيضًا.

تشير النتائج إلى أن الآثار الإيجابية المرتبطة بالمحادثات العميقة تزيد من رفاهية الفرد، سواءً على المدى القريب أو البعيد، وذلك بتعزيز الأواصر الاجتماعية.

يقول الدكتور نيكولاس إيبلي، أستاذ علم النفس السلوكي بجامعة بوث للأعمال: «إن جودة العلاقات الاجتماعية في حياتنا من أهم العوامل المؤثرة في صحتنا. يؤدي إجراء محادثة ذات معنى إلى تقوية الترابط الاجتماعي وتقوية علاقاتنا».
<h3>الخوف من الانفتاح عاطفيًا:</h3>
يتطلب الحديث مع الغرباء في مواضيع شخصية انفتاحًا عاطفيًا أكثر مقارنةً بالمحادثات العابرة. يفترض معظم الناس أن الغرباء غير مهتمين بمعرفة هذه التفاصيل الشخصية.

توضح الدكتورة جيليان ساندستروم، أستاذ علم النفس في جامعة إسكس، إن الخوف من الانفتاح العاطفي يرتبط بالاحتياج إلى الإحساس بتقبل الآخر لنا، وأضافت: «يحاول المرء حين يتحدث مع الغرباء إيجاد نقاط ذات اهتمام مشترك، مثل التحدث عن حالة الطقس، إذ نخشى التعرض للانتقاد إذا تحدثنا في موضوع شخصي».

تفسر عوامل عدة التحفظ بشأن مشاركة أمور شخصية عند الحديث مع الغرباء، مثل: القلق من نظرة الآخر إلينا، والقلق من إحساس الطرف الآخر بالملل، أو الخوف من افتقارنا إلى مهارة متابعة الحديث. تقول ساندستورم: «ولكن بعد تجاوز الخوف من الانفتاح العاطفي، عادةً ما يبادلنا الطرف الآخر الحوار».
<h3>تأثير الجائحة في الحديث مع الغرباء:</h3>
أظهرت نتائج الاستطلاع رغبة الأشخاص أن تكون محادثاتهم أعمق مما هي عليه عند الحديث مع الغرباء، ما يعكس الرغبة في إجراء أحاديث ذات مغزى حين التحدث مع الآخر عمومًا.

يقول إيبلي: «عادةً، يتجنب الناس المواضيع الشخصية، إذ يظن أكثرنا أن الغرباء غير مهتمين بمعرفة تلك التفاصيل، ولا أظن هذا الوضع قد تغير كثيرًا بعد جائحة كورونا».

تقول ساندستروم إنها أصبحت أكثر استمتاعًا بالمحادثات، خاصةً بعد التخفيف من شدة إجراءات الإغلاق والتباعد الاجتماعي المرتبطة بالجائحة، وتضيف: «في ذروة الجائحة كان الناس يتوقون إلى التحدث، ولكن بسبب إجراءات الإغلاق والتباعد والاجتماعي، لم يكن هناك الكثير للحديث عنه. عمومًا، ما زال الناس يتوقون إلى التواصل والتعارف مع الآخرين، والأحاديث العابرة لا تكفي لتحقيق ذلك».

<strong>نصائح للخوض في حديث عميق:</strong>

إذا رغبت أن تكون أكثر انفتاحًا عاطفيًا، وتتجاوز الشعور بالإحراج، فإليك بعض النصائح التي قد تساعدك على إجراء محادثات أعمق:
<ul>
 	<li> الفضول وطرح الأسئلة: يزيد طرح الأسئلة من إعجاب الطرف الآخر بك، إذ يشعره باهتمامك به. أيضًا فإن أكثر الناس يميلون إلى التحدث عن أنفسهم.</li>
 	<li> الوعي بقيمة تبادل المعلومات: حين تشارك الطرف الآخر شيئًا شخصيًا، فعلى الأرجح سيفعل الأمر ذاته بالمقابل، ما سيختصر الكثير من الجهد المبذول لتحقيق التواصل، ولكن على أحد الطرفين أن يبادر.</li>
 	<li> تقدير شعور الطرف الآخر تجاهك: غالبًا ما نقلل من تقدير إعجاب الطرف الآخر بنا عند التحدث مع شخص غريب، وإن كنا معجبين به. تصف ساندستورم هذا الشعور الزائف بمصطلح «فجوة الإعجاب»، وتعلق: «كن شجاعًا، الناس يحبونك أكثر مما تتخيل!».</li>
</ul>
<strong>اقرأ أيضًا:</strong>

<a href="https://www.ibelieveinsci.com/?p=99586">متى تصبح الحياة الاجتماعية مضرة بالصحة النفسية؟ وهل من الأفضل البقاء وحيدًا؟</a>

<a href="https://www.ibelieveinsci.com/?p=111849">لماذا يخفي شريكك بعض الأسرار عنك؟</a>

ترجمة: رغدة مكي

تدقيق: أكرم محيي الدين

مراجعة: حسين جرود

<a href="https://psychcentral.com/news/research-shows-people-enjoy-deep-conversations-with-strangers?fbclid=IwAR3_zpMij07rYc0hHtePc42R_uit_HH5rtpqlwUfFo8pXLAjuZi_HODpVAw">المصدر</a>

رغدة مكي

الأعمال

هل المتحور أوميكرون أشد عدوى من المتحور دلتا؟ إليك ما يعرفه وما لا يعرفه الباحثون

لماذا يخفي شريكك بعض الأسرار عنك؟

كيف تعلم أطفالك التسامح والمغفرة؟ دراسة حديثة تشرح لك ذلك

لماذا نستمتع بإجراء محادثات عميقة مع الغرباء على الرغم من الإحراج؟